16.09.2011 в 17:10

Пишет  таблетки:

Купил вчера свиное рыло. Бесцельно. Просто чтобы было.

+32

Скорей, у пациентки схватки! Несите вантуз и прихватки!

В шестидесятых Иисус тайком наведался в Союз, и для главы политбюро читал псалмы, творил добро.

У нас питон жил и хорек. И я хорька не уберег.

В читальный зал в ночи проник и взял без спросу пару книг.

Куплю коньки, нетбук продам, уеду жить на Валаам. Приеду жить туда, а там - разруха, блядство и бедлам.

Поймаю в поле саранчу. И приручу. И обучу ее встречать меня с работы и прыгать, словно пикачу.

Бык часто посещал причал, садился в шлюпку и мычал.

Пришел на тусу алкашей. Обдутым. Выгнали взашей.

Бывает, в кроличью нору я залезаю и ору.

А кот нагадил на ковер. Еще и лапами растер.

Хотел вкусить духовной пищи, а получил с ноги в еблище.

Из дельфиньей требухи наварил себе ухи. Говорят, дельфин умен. А теперь дельфин - бульон.

Кушай вечером чеснок - будешь спать без задних ног. Так советует Малахов. Говорит, ему помог.

Всякий знает, что верблюд в первомай бывает лют, если он не выпьет квасу и не сходит на салют.

Не вернулся он домой из зоосада, там была организована засада.

Доктора из неотложки ампутировали ножки.

Приготовила сома? Вот и жри его сама.

Поймал игумен игуану и поступил с ней негуманно.

Поймал в мешочек собачонку и потащил топить к бочонку.

Сколько покупать мормышек, чтобы не возник излишек?

Напуганный совою, стою в лесу и вою.

Отвел сотрудника в подсобку и мацал за тугую попку.

Смотри — на муху влезла муха. Куда ни глянь — везде порнуха.

У гриба нет в жизни цели, только споры и мицелий. Мой приятель жил как гриб — часто спорил и погиб.

Наглец на две трети и сволочь на треть, мне стыдно в глаза честным людям смотреть.

Как выпью медового грога, — тотчас нападает изжога.

Хоть было жаль до слез теленка, но мне к зиме нужна дубленка.

Людей, у которых словесный понос, собрал бы в вагон и пустил под откос.

Мой дядя уехал в Житомир, прожил там с неделю и помер.

Из ягнят на скотобойне производят клей обойный.

Обжился хипстер на фейсбуке и стал туда ебашить луки.

Из церкви умыкнул мощей и наварил отличных щей.

@темы: Вроде юмор

---

Образ среднего современного российского ординатора или
интерна – это лицо как правило без определенного места жительства с
высшим медицинским образованием, являющееся слушателем ВУЗа с
занятостью полный рабочий день по шестидневке с доходом в 2700-2900
рублей в месяц, что по данным РОССТАТа относит его к 13,4% населения
России, находящихся в состоянии крайней нищеты( доход ниже 3422 рублей
в месяц). Данное лицо не имеет никаких социальных льгот и гарантий,
вынуждено работать ночами, дабы не помереть с голоду. Причем работой
как правило становится разгрузка вагонов, обслуживание клиентов кафе и
так далее, ведь в медицине кроме как должность санитара согласно
законодательству интерн и ординатор не имеет права занимать, так как не
имеет среднего мед.образования и сертификата специалиста. Человек
лишается возможности иметь трудовой стаж и зарабатывать пенсию.
Естественно тяжелая ночная работа влияет на качество текущего
образования слушателя. Мы хотим, чтобы общественность знала о нас, ведь
мы не на дворников учимся, нам потом людей лечить.

@темы: Медицина и жизнь, Работа

---

А вообще, увидел тут фотку сослуживца, вспомнилось -

Матерно.

"Кто ебется в дождь и грязь? Наша доблестная связь! Если нет дождя и грязи - связь ебет начальник связи"

@темы: Армия

---

Мама и папа! Пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня.
Я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак

@темы: Жизнь

---

А завтра мы идем в поход.

@темы: Жизнь

---

В общем никуда я не поехал, и наверное правильно, там настолько мокро, что я даже боюсь представить насколько залита водой та трасса, по которой надо было ехать. Да и опять же - прогуливать работу 2 дня подряд не очень хорошо.
PS- во всем прекрасен мой степвей, но вот аквапланирование на нем страшное.

---

 Хитрый Пряник Приветствую, второй пряник в ПЧ =)

@темы: Новые

---

А я завтра снова поеду ковырять Годрикову копейку. Теперь я знаю что делать со стартером!
Да, кстати, моей машине всего полтора месяца, а уже 6400 км. пробега Оо

@темы: Машинка, Я, как всегда, ахуенен

---

 n6
Gruß!

@темы: Новые

---

Будь честным, называй пидараса - пидарасом, хуёвую - хуёвой, блядь - блядью, предателя - предателем, или закрой свой рот и будь толерантным.

@темы: Я, как всегда, ахуенен

---

мне страшно прыгать спарашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него

катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом

хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар

быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов

кто не познал интимно женщин
и кто тем более мужчин
грядëт две тысячи двенадцать
куда откладывать алë

сорокалетний буратино
с надеждой едет на кавказ
он одинок ему сказали
там могут вырезать семью

ты слышишь арию пельменя
он в закипающей воде
поёт что раньше был холодным
и чёрствым но пришла любовь

играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва

я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир

оксану сбил товарный поезд
все кости ей переломал
вот это бабы ощущенья
а героин и секс ничто

я молча подаю окрошку
ты улыбаешься в ответ
похоже так и не заметив
что я молчу не о тебе

вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао
или сегодня будет дождь

семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

ты рассказал мне просто правду
а я ужасную хочу
такую чтобы обосраться
завыть забиться захрипеть

олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена

колян фамилию бубындя
сменил на гауфзильберштольц
и вдруг стал какать шоколадом
все рады в шоке лишь отец

олег купил оксане стринги
но шутки ради сам надел
а через месяц в этих стрингах
он целовал уже петра

сходила лошадью оксана
затем олег сходил слоном
потом пришел гросмейстер крамник
просил фигуры не глотать

ежа пугали голой жопой
в лесу олег и николай
еж напугался тут на жопу
пришел позырить и медведь

не взяли дусю в балерины
на сальсу в шестовой стриптиз
теперь назло всем этим гадам
она хуярит нижний брейк

и на сладкое, слегка дописано
Ему выкладываешь душу,
а он ее на зуб, на свет,
а дальше этак покривившись:
"Ну, подпишите кровью здесь"...

А ты, обидевшись серьезно,
На фразу эту говоришь:
"Коли не нравится душонка,
То что же все еще сидишь?

Аль цену сбить её пытаясь,
Ты бровь кривишь и хмуришь лоб,
Надеясь, что не прогадаешь,
Обманешь, адский ты холоп?!

А он, недоброе почуяв,
Сулит награду и дары,
А ты мысль эту усугубив,
Готов уж дать ему..... люлей! ))

@темы: Вроде юмор

---

13.09.2011 в 12:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Бунтарика:

К слову о прикольных игрушках

Хочу такую рыбу)

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Оо... отдайте мне область в жало с повышением ставок

13.09.2011 в 00:10

Пишет  кнут&пряник:

Как е пойматься на такой флешмоб? Вселенная, помоги мне с работой, пожалуйста.

12.09.2011 в 11:16

Пишет  aftengdur:

а мало ли...

11.09.2011 в 23:14

Пишет  milk is love:

11.09.2011 в 19:31

Пишет  [bla bla bla]:

надеюсь мне повезет

17.07.2011 в 20:32

Пишет  Jay Lorenzo:

17.07.2011 в 20:28

Пишет  Yana Golikova:

{ }

17.07.2011 в 20:09

Пишет  MyIdeal:

Давай, матушка! Не подведи!!

17.07.2011 в 19:43

Пишет  Kenren-san:

Шаманинг!!!!!!!!!!!
ОНА СНОВА СРАБОТАЛА!!!!!!!!!!!!

ЭТА ШТУКА РЕАЛЬНО РАБОТАЕТ!!!!!!!!!!! *О*

18.04.2011 в 08:21

Пишет  MyIdeal:

Как мне это нужно **

14.04.2011 в 01:19

Пишет  Yana Golikova:

{не ну а вдруг }

14.04.2011 в 00:41

Пишет [J]Тинкуша[/J]:

Старый добрый великий шаманинг денег

14.04.2011 в 00:27

Пишет  Tsumentai Yuki:

02.09.2010 в 20:45

Пишет [J]JigokuShoujo[/J]:

Не, ну мало ли....

02.09.2010 в 20:08

Пишет [J]Anelia Asare[/J]:

ололо*
Денюшки, денюшки, денюшки*
а вдруг сработает*

02.09.2010 в 20:10

Пишет [J]Akai Ritsuka[/J]:

all we need is money~

02.09.2010 в 16:21

Пишет  Talleran:

Вселенная, пошли мне халтурку, которая даст мне денежку!

02.09.2010 в 13:06

Пишет  Кошка на крыше.:

Ну вдруг и мне (:

02.09.2010 в 03:03

Пишет  Brit Rose:

А вдруг правда?!=)))

02.09.2010 в 02:00

Пишет  Мудрая Птица:

Люди! Оно работает!!!

Я серьезно!!! Мне ни с фига такие куражи прилетели!!! Поднимаю еще раз, а вдруг!

27.08.2010 в 14:08

Пишет  Дитрих:

Никогда не прохожу мимо
Дайри-магия сработай!

27.08.2010 в 12:07

Пишет  Tonami ~Teru~:

в надежде, а вдруг?

27.08.2010 в 00:48

Пишет  Niou Masaharu:

/))/

26.08.2010 в 22:53

Пишет  Зараза Рыжая:

снова надеюсь на магическую силу дайров...

26.08.2010 в 20:19

Пишет  Анна Андреевна:

Мани-мани-мани.

26.08.2010 в 16:31

Пишет  муся-обормуся:

тыц, а вдруг поможет...

26.06.2010 в 10:13

Пишет  _sunflower_:

Альтернативный флешмоб

Запостите и обрящете =)

@темы: Работа

---

ночью за старой уборной,алюминиевой ложкой гремя,девочка в платьице черном,чавкая, ела коня

@темы: Вроде юмор

---

Я буду папой!

!!! не читай!!!
ОФИГИТЕЛЬНО ЗДОРОВО, ЧТО ТЫ ОТКРЫЛ ЭТО..... потому что в течение ближайших семи дней:

Тебе признаются в любви
Найдешь потерянные деньги
Тебе будет счастье во всех этих областях... любовь, счастье, работа, деньги
Но... Сначала вам придется скопировать себе эту запись с одним из этих заголовков:

"Ипать, я сделал(а) это!"
"Я лесбиянка"
"Мне изменили"
"пошел на хуй, сука!И я надеюсь, ты, козел, читаешь это!"
"Я арестован"
"Просто чтобы урегулировать все слухи... да я беременна"
"Я вышла замуж!"
"Мой отец получил работу!.. Я уеду в Японию!"
"Угадай, кого я целовала прошлой ночью!"
"Я думала, со мной никогда не случится этого..."
"Я буду папой!"
"Я потерял ее"
"Мне его не хватает"
"Я хочу секса"
"Я вышла замуж прошлой ночью!!!"
"У меня геморой"
"Увы после этого я импотент"


не читайте это, не надо!

@темы: О повседневном, Я, как всегда, ахуенен

---

@настроение: WOW

---

А у меня сегодня именины...

@темы: О повседневном, Жизнь

---

Посмотрел х/ф "Жила-была одна баба".

(с) Гоблин,

kino.oper.ru/Немного опоздал к началу, но фильм такой длины, что можно смотреть хоть с середины — насыщенность известными событиями крайне высока. Первая часть — до революции, вторая — после. И та и другая проходит в суровой грязище и в адском говнище — с чем сложно спорить, такая у нас страна и такая история. Плюс автор хотел показать именно это — и показал. Ранее он, кстати, снял художественный фильм «Белорусский вокзал».

Главная героиня проживает в русской деревне под Тамбовом. Проживает, повторюсь, сплошь в говнище и грязище — как и все остальные персонажи. Никаких городских прелестей и развлечений, только суровый и дикий быт плюс сильно пьющие интеллектуалы-соотечественники. Нету в деревне счастья до революции, но после неё — всё в тыщу раз хуже и гаже. А всё почему? А потому, что проклятые большевики учинили революцию. Ну а несчастный народ, понятно, ответил Тамбовским восстанием.

Режиссёр тридцать лет писал сценарий, из них десять лет лично разъезжал по Тамбовской области и опрашивал крестьян — как оно тут у вас было? И выяснил, что никто про восстание ничего не знает и знать не желает. Ясен пень, это ни о чём не говорит. Впрочем, где-то режиссёру сказали, что антоновцы убили председателя. На что режиссёр мудро заметил: видать, было за что – потому и убили! Интеллектуалу невдомёк, что мотивы убийства есть даже у маньяков. В общем, режиссёр пришёл на помощь тамбовским, не помнящим родства — всё придумал сам, наваял грязищи и говнища и заснял об этом фильм.

Главная героиня (и жизнь её), надо понимать, символизируют Россию. По ходу фильма главную героиню непрерывно насилуют. Или любят, понять невозможно. Ибо даже когда совокупляются вроде как по обоюдному желанию, постоянно хочется из зала выйти. Крестьянку то огуляет муж (предварительно набив морду), то попытается огулять пьяный поп (баба его лягнула и убила), огулял симпатичный богомолец, огулял действующий бандит, огулял кровавый большевик, несколько раз подряд огулял богатый сосед.

Конечно, особо яростно насилуют большевики, ведь автор их люто ненавидит. Совершенно очевидно, что большевики — они нерусские. То гнусный жыд из ЧК пройдёт, отчаянно картавя, то вооружённые китайцы чинят насилие. Очевидно ведь, русские себя так не ведут. Большевики нарядные, отглаженные, в новой форме. А ведь это нехарактерно для живущих в говнище и грязище русских. При этом большевики убивают всех подряд — мужиков, баб, детей. А усталые, но благородные белые — вежливо порют нагайками да тактично бьют револьверами по башке. А уж если кого убьют, то строго по нужде, всякие скоты сами виноваты. И приговаривают: скажи спасибо, что мы не коммунисты – баб не убиваем! Такая историческая ПравдаЪ.

Казалось бы, всё очевидно: в стране третья революция подряд, власть рухнула, идёт гражданская война — катастрофа. В Архангельске уже высадились англичане, Дальний Восток оккупируют американцы, Одессу – французы. В больших городах нет еды — она там просто не растёт. Чем кормить людей, как без еды оборонять страну? Где можно взять еду, кроме как в деревнях? Как её можно взять, если не силой? Кто и где отдаст добровольно и бесплатно? Но вместо национальной трагедии, каковой является гражданская война и интервенция, получается русофобская клоунада.

Изъятая картошка мелковата — тут же расстрел! Ворвались красные в дом – всей толпой бросаются жрать со стола, запивая хозяйской самогонкой и сообщая окружающим, что в Питере дети голодают. Ну а благородные белые, понятно, только раздают владельцам изъятую картошку и похищенных красными свиней да коров — благолепие полное. Белые ведь не собираются кормить города — им главное, чтобы как можно больше красных передохло от голода. С интервенцией им биться не надо – Колчак с англичанами дружит. Но режиссёру не до этого, у него своё в голове бурлит. У него "жила-была одна баба", а не огромная страна.

Режиссёру, дожившему до седых волос, никто не объяснил, что власть народа прекрасна только в идеологических помоях, каковые плещутся в головах советских интеллигентов. Сам же он подобных «откровений» постичь не в силах. Ибо в реалиях какой народ — такая и власть. А если нет власти — в деревне немедленно появится Цапок, который и есть власть народа во время безвластия. И унять Цапка можно только вооружённой силой государства. С изъятием оружия, и, само собой, с расстрелами замаранного в крови руководства и подельников.

У нас недавно, кстати, была гражданская война – в Чечне. И все желающие могут поинтересоваться – как оно там, когда отец на сына и брат на брата, само собой – под религиозными лозунгами. Поговорите с участниками, на что это похоже, где там справедливость и кто кого по факту простил – как велит верующим бог. Неожиданно может оказаться, что замирить население и прекратить гражданскую войну можно только физически уничтожив вооружённые банды и прочих народных мстителей. Не путём читки Мандельштама и Пастернака вслух на государственных дачах, а путём беспощадных зачисток. Но творец, как известно, снимает не про то, что на самом деле, а про себя, любимого. Спроси про дела в Чечне – ему нет дела до бандитов, он тут же заверещит про то, что Путин – чекист, а это недопустимо. Тем более не вспомнит про убитых там русских – его волнуют большевики столетней давности.

Так что если уж показываешь дикость, то хотя бы на минуту задумайся: отчего же власть народа так страшна, так жестока и беспощадна? Отчего сельские жители вне зависимости от партийной принадлежности вытворяют друг над другом такое, что заставит побледнеть даже Чикатило? Но это, как нетрудно догадаться, невозможно: автор проецирует на экран не суровые реалии, а собственные псевдохудожественные выдумки.

Порадовал появлением на экране музыкант Юра — проехал верхом, изображая, надо понимать, не то самого Антонова — предводителя тамбовского восстания, не то какого-то его подручного. Конная колонна с Шевчуком во главе состояла из толстожопых всадников — война ведь кругом, голодуха, поэтому каждый второй — чисто борец сумо. Юра верхом спел революционную песню про Трансвааль (русским дурачкам, как это у нас водится, ближе Трансвааль, чем русский Тамбов) и орал с телеги призывы "долой злую ехидну Ленина и его палачей!" Одним словом, всей православной душой поддерживал цапков.

В конце фильма всех грязных русских смыло потоком-потопом, чисто дерьмо в унитаз. А земля ушла под воду. Но, понятно, корневая Россия затоплена большевистской водой временно — чисто град Китеж. И как только возродится Вера, так и Россия воспрянет из большевистско-подводного царства. Всё это идёт часа три с половиной, если не четыре.

Снято добротно, дорого. Недостаток ровно один – не показаны коммунистические газовые атаки под руководством военного гения Тухачевского, позже заслуженно расстрелянного. Не раскрыта роль в подавлении восстания будущего маршала Жукова. Актёры же играют от души. Главная героиня – моё почтение, такое на съёмочной площадке пережить. Что, как нетрудно догадаться, на содержании картины не отражается никак.

Нетрудно догадаться, что фильм выйдет ко дню «национального примирения». Именно для этого режиссёр предлагает пересмотреть результаты гражданской войны, ткнуть в рану палкой и поворошить. Ведь что предлагает этот «инженер человеческих душ»? Он предлагает ненависть. Дайте ему ещё денег – он вам и «Белорусский вокзал» переснимет, сделает про невинно пострадавших от Сталина власовцев. И покажет ко дню Победы.

Если шедевр соберёт в прокате хотя бы сто тысяч долларов — буду сильно удивлён.

@темы: О повседневном

---

А я хочу поехать на белое море на машине. И еще на Баренцево - но это не скоро и явно не на этой машине =)
А вот Беломорск и тд. вполне реально и недорого. 818 км, 9-10 часов дороги.
Хочу на север на море на рыбалку.

---

7.09.98 - 12.09.98
Преподаватель - асс. Смирнов Алексей Викторович
***

А.В.С.: "Мы будем с вами заниматься психосоматической медициной."

Ольга: "И только?!"
***

А.В.С.: "Назовите хоть одну потребность, которой помешали бы внешние факторы."

Дима: "Половая потребность - а человек сидит в исправительно-трудовой колонии..."

А.В.С.: "Думаю, я могу не объяснять вам, как обстоят дела с половыми потребностями в колониях..."
***

А.В.С.: "Если у вас нет денег, удовлетворить пищевую потребность можно сотней других способов: в городе множество движущейся белковой массы - кошки, собаки, бомжи..."

Надя: "Я перестану себя уважать, если пойду завтра убивать кошек..."

Дима: "Не ходи, я тебе свою принесу !"
***

А.В.С.: "Любовь - зависимость от кого-то, значит, человек может почувствовать себя неуютно, вот и рождаются девизы типа "Все мужики сволочи, а счастье в труде !""
***

А.В.С.: "Студенты, удовлетворяйте свои потребности, пока они в приемлемой форме, не дожидаясь, пока они станут неприемлемыми!.."
***

А.В.С.: "Какую цель вы ставили перед собой, поступая в институт?"

Ольга: "Благо государства."

А.В.С.: "Таких обычно отсеивает приёмная медкомиссия..."
***

А.В.С.: "Механизм вытеснения может проявиться тем, что мы забываем о какой-то встрече..."

Оля: "Это вытеснение или склероз?.."
***

А.В.С.: "Собирая анамнез, спрашиваю больного, что в жизни было: пил? курил? говорил?.."
***

А.В.С.: "Когда человек испытывает страх, у него появляется что?"

Оля: "Непроизвольное мочеиспускание..."

А.В.С.: "Не нужно крайностей... Почему же непроизвольное?"

Оля: "Ладно, будет произвольный понос..."

Маша:"И ещё кричать человек может..."

А.В.С.:"Это что - вегетативная реакция - непроизвольный крик?.."
***

А.В.С.: "Можно ли совместить работу и новорожденного?"

Все: "Конечно!"

А.В.С.: "Я не говорю о студентках мед. института! О патологии будем говорить в другой раз!"
***

А.В.С.: "В возникновении каких заболеваний психический компонент не играет роли?"

Дима: "Инфекционные!"

А.В.С.: "Какие?"

Дима: "Сифилис!"
***

А.В.С.: "Один молодой человек удивлялся, откуда у него гонорея, а оказалось, что со своей девушкой он на Московском вокзале познакомился..."

Дима: "Так что, гонорея - психосоматическое заболевание?!"
***

А.В.С.: "Доктора, если вы когда-нибудь начнёте читать книжки..."
***

А.В.С.: "Люди делятся на закомплексованных и отмороженных."
***

А.В.С.: "Зачем человек реагирует на стресс эмоционально?"

Маша: "Чтобы язва не образовалась!"
***

А.В.С.: "Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. И женщины тоже. Если вас пригласил в гости молодой человек, а на столе - еда..."

Катя: "Приготовленная предыдущей девушкой..."

А.В.С.: "Нет-нет, он приготовил всё сам! А если он будет делать это регулярно, - ведь его шансы возрастут?"

Рома: "Условный рефлекс вырабатывается..."
***

А.В.С.: "Жизненный сценарий для всех один: как в сказке о Спящей Красавице. Вот сказали ей - мол, будешь с восемнадцати лет спать, пока не придёт Прекрасный Принц...И вот мы все с восемнадцать лет трудимся, трудимся, трудимся, пока не придёт Прекрасный Принц..."

Катя: "С пенсионным удостоверением в руке..."

А.В.С.: "Нет, для нас Принц - это обширный инфаркт миокарда... Народ относится к нему, как к ордену за трудовые заслуги, - и носят его на том же месте..."
***

А.В.С.: "В наше время воспитанием ребёнка должна заниматься мать, а отец в это время шастает по улице в поисках добычи..."

Маша: "Хорошо, если добычи..."
***

А.В.С.: "Какие ешё личностные особенности могут послужить психотравмой?"

Катя и Оля (хором): "Рост!"

А.В.С.: "Давайте не учитывать рост, вес и длину отдельных частей тела..."
***

А.В.С.: "Меня однажды вызвали к делириозному больному, у него рука была увеличена в два раза..."

Маша: "В длину?!"

А.В.С.: "В ширину: флегмона была..."
***

А.В.С.: "Лечение соматогенных психозов - дезинтоксикация и седация - чтобы не ушёл вместе с кроватью..."
***

А.В.С.: "Если вы сомневаетесь в больном, всегда лучше пригласить психиатра - если он нормальный."
***

А.В.С.: "Кого будет беспокоить снижение либидо?"

Оля: "Мужчин, конечно. Их всегда это беспокоит..."
***

Ольга: "А у таких больных бывает эта... как её?.. заутренняя тоска?.."

Виталик: "Ха-ха почему не всенощная?.."

Ира (строго): "Наверное, это вы о предрассветной тоске?"

Ольга: "Ну да, я так и сказала!"
***

А.В.С.: "Один больной попал к психиатру через восемь лет общения с терапевтами..."

Рома: "Довели-таки!" (радостно)
***

А.В.С.: "Давайте обсудим темы занятий на четверг, пятницу и субботу..."

Ольга: "Доктор, вы что?! В стране жрать нечего, в пятницу надо за грибами ехать. А уж о субботе и говорить нечего... Так что мы с вами в четверг простимся... договорились?.."
***

А.В.С.: "Я объяснил своей дочке, что умение ненавязчиво обратить на себя внимание очень пригодится в жизни... Теперь, когда я прихожу с работы, она лупит меня по голове с криком: "Папа, скорей обрати на меня внимание!"... О, ну не смотрите на меня так! - ей же только четыре года!"
***

А.В.С.: "Одна из реакций психотерапевта на пациента - это реакция на проблемы, актуальные для самого доктора. Вот придёт к нему больной: "Моя жена - сволочь!..""

Катя: "А доктор ему: "А моя тоже!""

А.В.С.: "Да-да. Тут уж впору за бутылкой бежать, а не психотерапией заниматься..."

Дима: "Ну, если вместе выпить, это тоже своеобразная психотерапия..."

А.В.С.: "Очень своеобразная..."
***

А.В.С.: "Пример условнопозитивного отношения: ты хороший мальчик, если писаешь в горшок, а не в штаны; ты хорошая девочка, если ешь кашу, а если не ешь- плохая."

Оля: "А если я не ем кашу, но писаю в горшок..?"
***

Маша: "Как не воспитать из ребёнка жадину?"

А.В.С.: (после минуты раздумий) "Да пусть жадиной растет, жалко что ли..."
***

А.В.С.: "Есть разные формы привлечения внимания. Одна женщина, чтобы обратить на себя внимание мужа, приготовит ему вкусный обед..."

Ольга: "Другая наоборот - не приготовит..."

Катя: "А третья приготовит, но не мужу..."

А.В.С.: "Вот-вот. А мужа четвёртой можно разжалобить, только повесившись на бельевой верёвке..."
***

А.В.С.: "Вот придёт к вам старушка с жалобой на то, что внучка её обижает, отказываясь есть её булочки. А может, внучка худеет, чтобы удачно выйти замуж?.. Надо добиться от старушки понимания этого - если она нормальная. Конечно, если испечение булочек стало у неё навязчивой идеей... ну, наверное, надо собрать семейный совет и совместно решить, что с ней делать..."

Катя: "Сдать бабку в аренду какому-нибудь кафе..."
***

А.В.С.: "Не все женщины любят ушами. И не все мужчины - руками."

Ольга: "Некоторые ногами..."

@темы: Вроде юмор