Как понять, что вы в Америке?


Если окружающие не говорят то, что думают, и не думают, то, что говорят.
Если в магазине продаются иисусы белые и афро-американские.
Если вы на завтрак, обед и ужин едите китайскую еду.
Если у каждого знакомого вам индуса фамилия Patel.
Если после вопроса «как тебя зовут?», следует «а ты на фейсбуке?».
Если местный мусорщик повез жену и детей на Гаваи.
Если не удается объяснить местным, что такое «запой».
Если остановки в автобуе объявляют сначала по-испански, а потом по-английски.
Если в супермаркете продают 10 замороженных пицц за 3 доллара.
Если окружающие не понимают, что вы говорите с акцентом, потому что их акцент еще сильнее.
Если вы еще не видели беспризорных детей, собак и кошек.
Если у женщин грудь либо накачена, либо обрезана.
Если то и дело встречается мужик женатый на мужике.
Если сын вашего знакомого миллионера подрабатывает посудомойщиком в соседнем кафе.
Если в метро вы сидите напротив блондинки с подозрительно мужскими пальцами ног.
Если вы уже забыли, как это, расплачиваться наличностью.
Если в почтовом ящике каждый день тонны рекламы, счетов и заказанной через инет муйни.
Если вы останавливаетесь на знаке «STOP» даже ночью, когда вокруг ни души.
Если в аптеке без рецепта можно купить только Колдрекс, мятные конфетки и клизму.
Если молоко на подоконнике не киснет неделю.
Если бомж – это призвание или диагноз, но не необходимость.
Если все ебуться со всеми, а потом обсуждают это на центральном телевидении.
Если газонокосильщики, посудомойщики и грузчики говорят только по-испански.
Если все мало-мальски симпатичные девочки работают моделями.
Если официант из соседнего бара зарабатывает больше начинающего адвоката.
Если ваша домработница приезжает на джипе и с мак-буком.
Если вы делитесь интимными подробностями своей жизни с менеджером из вашего банка.
Если вам периодически приходят счета пятилетней давности, и вы понятия не имеете, за что они.
Если дешевле слетать в Россию и вылечить зуб там, чем на соседней улице.
Если вы следите за тем, чтобы вас не видели в одной и той же одежде два раза подряд.
Если вопрос «как дела?» не требует ответа.
Если всё имеет свою цену, и ее не стыдно спросить или называть.
Если проехаться по шоссе стоит 2 бакса.
Если парни хотят жениться, а девушки говорят, что еще не нагулялись.
Если знакомые вам мусульмане предпочитают держать их религиозные взгляды в секрете.
Если знакомые вам евреи нарисовали плакат «Мы евреи!» и повесили его на самом видном месте.
Если вы покупаете пельмени и кукурузные палочки в магазине «Samovar Market».
Если у школьников выходные на Хануку и Песах.
Если знакомый вам нелегальный имигрант владеет бизнесом, платит налоги и имеет кредитные карты.
Если немного меньше, чем маму, но немножко больше, чем жену, местные любят нового Президента.
Если в индийской лавочке продается Советское шампанское.
Если бабы все сучки, а мужики – отличные чуваки.
Если местный объясняет вам, что вот здесь гетто, а через два дома начинается дорогой район, причем вы не видите между ними особой разницы.
Если чтобы узнать, как по закону, надо позвонить дорогому адвокату, а чтобы узнать, как «лучше сделать», надо позвонить адвокату русскому.
Если ваш босс по дороге в офис останавливается на улице, чтобы поболтать о жизни со знакомым бомжиком.
Теперь, когда мы поняли, что вы в Америке, надо понять, где именно в Америке вы находитесь.
Если вы уже 10 минут едете по улице, а вокруг только магазины оружия и алкогольной продукции, значит вы в гетто.
Если на вашей улице с собаками гуляют только черные и латиносы, не спешите отчаиваться, скорее всего, их наняли, а вам повезло с районом.
Если трехлетний малыш, почему-то сидящий на углу в час ночи, предлагает вам купить у него снег, значит вы в гетто.
Если за малышом пришла 12-летняя девочка, скорее всего, она его мама, и это ее младший ребенок, и да-да-да, вы несомненно в гетто.
Если в супермаркете никто не понимает по-английски и вам приходится научить знакомого американца говорить «мине пажалюста дуа пирашка с картошкай», значит вы на Брайтон Бич!
Если через дорогу от вашего дома находится «McDonald's», то лучше не выходить на улицу после 12 или переехать, потому что вы опять в гетто.
Если в вашем «билдинге» круглосуточно дежурит консьерж, то это вообще ничего не значит, вполне возможно, что вы все еще в гетто.
Если консьерж в вашем «билдинге» ночью сидит на посту в бабочке и фраке, значит вы наконец-то не в гетто.
Если никто на вашей улице не запирает дома и машины, поздраляю, вы наконец-то в районе для «среднего класса».
Если ваши соседи живут за высокими позолоченными воротами, а у въезда установлен их личный контрольно-пропускной пункт, то ваша жизнь удалась, вы в Беверли Хиллс!
Теперь, когда вы поняли, где вы, разрешите дать вам пару советов по общению с местными.
Если американец говорит «обязательно»/«непременно»/«сто пудово», то это не значит вообще ничего, не обращайте внимание.
Если американка признается вам в любви, она просто хочет быть вежливой.
Американца можно спрашивать, какая его любимая поза в сексе, как у него обстоят дела с пищеварением, но нельзя спрашивать, за кого он проголосовал.
Американцы считают, что абсолютно все дети «cute» и «adorable», и не приведи господи вам скептически отнестись к тому или иному монстру.
Если у вас ноль долларов в банке, американец не поймет, с чего вдруг это повод для расстройств, потому что у него на счету отрицательное число.
Если у американца есть тысяча долларов, то он купит на нее дом за 100 тысяч, и будет считать себя его владельцем.
Если американцу 30, то он считается «уже почти взрослым».
Если американцу 23, то он считается «еще совсем малышом».
Если вам 28, а вашей девушке 23, то американец будет очень обеспокоен.
Если вам 22, а вашей девушке 18, то американец посчитает ваши отношения неприличными.
Если вам 18, а вашей девушке 15, то...не делайте этого, дело закончится клеткой.
Если вам 80 и у вас есть бойфренд – окружающим похер... в этой стране у всех есть бойфренды.
PS: Not all of this is true, but who the fuck cares?