"Человек может все что хочет, если умеет сильно хотеть"
пятница, 09 сентября 2011
"Человек может все что хочет, если умеет сильно хотеть"
"Человек может все что хочет, если умеет сильно хотеть"
А, вот еще что, завтра мы с Рыжим Годриком, другом Гошей поедим в Мшинскую восстанавливать его потенциальную машину. Скоро ее переоформят на него и наверное он сможет испугать питер на своей ВАЗ 2101. Надо не забыть камуфляж, а то после переговоров, не айс в костюме масло менять...
"Человек может все что хочет, если умеет сильно хотеть"
Я вот предвкушаю, что про завтрашний день, я смогу сказать
"Замечательный день сегодня-толи чай пойти выпить,толи повеситься "
"Замечательный день сегодня-толи чай пойти выпить,толи повеситься "
"Человек может все что хочет, если умеет сильно хотеть"
Как сказал наш общий знакомый, если у нас с женой, dissociative identity disorder, будут дети, то вероятнее всего родится какой-нить Корган-кровавый топор. Хотя я ножи люблю.. ага.
"Человек может все что хочет, если умеет сильно хотеть"
1. Впереди тебя едет мотоцикл. Ты не поверишь, он занимает ЦЕЛУЮ полосу. Даже если зрение подсказывает тебе что ты влезешь. Даже если он только что прекрасно проехал мимо тебя по той же полосе. Да, прикинь, он едет быстрее тебя. Можешь не пытаться его догнать.
2. Окаченный из лужи мотоциклист, в отличие от пешехода, имеет все шансы догнать тебя и дать тебе в репу. Причем если он это по какой-то причине не сделал, или ты сам кому хошь дашь в репу — это не делает тебя меньшим пидорасом. Просто ты получаешься такой здоровый пидорас с небитой репой.
3. Если проезжающий мимо мотоциклист сбил тебе ногой зеркало, значит ты своим перестроением из крайне левого в крайне правый ряд чуть не угробил его. Это такой общепризнанный байкеровский жест, показывающий, что сидящий за рулем водитель пидорас. Не обижайся на него и скажи спасибо, что твоей репой опять никто не заинтересовался.
4. Мотоциклист, в отличие от тебя не может ехать и парралельно ковырять в носу, пить кока-колку, жрать пирожок и отправлять смску. Посему если тебе кажется, что он вдруг встал посреди дороги чисто чтобы полюбоваься на окрестности — запаркуйся и езжай на метро, тупым на дороге не место.
5. Если ты — телко за рулем и случайно увидела мотоциклиста — замри и едь прямо, не трогая педали. Нет, пододвигаться, чтобы его пропустить не надо — не дай бог ты улетишь в отбойник, тебя развернет и он уберется тебе в крыло. Просто едь прямо, он сам объедет и свалит от греха подальше. А, еще можешь снять лифчик и помахать в режиме «хочу познакомиться». Мотоциклист обычно догадливый, притормозит и даст номерочек.
6. Если ты видишь, стоящий у обочины мотоцикл и рядом, спиной к дороге любующегося природой мотоциклиста — останавливаться и предлагать помощь не нужно. Он писает и в твоей помощи не нуждается.
7. Если перед тобой мотоциклист поднимает лежащий мотоцикл — не надо ему гудеть, если уж тебе впадлу выйти и помочь. Потому что возможно он поднимает его со сломанным ребром, так для справки. Короче не гуди, у него плохое настроение и он может дать по репе даже если ты здоровый пидорас с небитой репой. Чисто на нервах. Даже если потом огребет. Тебе точно пофиг на свою репу? Лучше помоги ему и в следующий раз при твоем перестроении из крайне левого в крайне правый ряд он может быть тебя вспомнит и не будет трогать твое зеркало.
8. Если ты видишь лежащий на дороге мотоцикл, а в нескольких метрах от него лежащего мотоциклиста — это не значит, что он устал и прилег отдохнуть. Это 100% повод прийти на помощь. И ты будешь распоследним пидорасом, если этого не сделаешь.
2. Окаченный из лужи мотоциклист, в отличие от пешехода, имеет все шансы догнать тебя и дать тебе в репу. Причем если он это по какой-то причине не сделал, или ты сам кому хошь дашь в репу — это не делает тебя меньшим пидорасом. Просто ты получаешься такой здоровый пидорас с небитой репой.
3. Если проезжающий мимо мотоциклист сбил тебе ногой зеркало, значит ты своим перестроением из крайне левого в крайне правый ряд чуть не угробил его. Это такой общепризнанный байкеровский жест, показывающий, что сидящий за рулем водитель пидорас. Не обижайся на него и скажи спасибо, что твоей репой опять никто не заинтересовался.
4. Мотоциклист, в отличие от тебя не может ехать и парралельно ковырять в носу, пить кока-колку, жрать пирожок и отправлять смску. Посему если тебе кажется, что он вдруг встал посреди дороги чисто чтобы полюбоваься на окрестности — запаркуйся и езжай на метро, тупым на дороге не место.
5. Если ты — телко за рулем и случайно увидела мотоциклиста — замри и едь прямо, не трогая педали. Нет, пододвигаться, чтобы его пропустить не надо — не дай бог ты улетишь в отбойник, тебя развернет и он уберется тебе в крыло. Просто едь прямо, он сам объедет и свалит от греха подальше. А, еще можешь снять лифчик и помахать в режиме «хочу познакомиться». Мотоциклист обычно догадливый, притормозит и даст номерочек.
6. Если ты видишь, стоящий у обочины мотоцикл и рядом, спиной к дороге любующегося природой мотоциклиста — останавливаться и предлагать помощь не нужно. Он писает и в твоей помощи не нуждается.
7. Если перед тобой мотоциклист поднимает лежащий мотоцикл — не надо ему гудеть, если уж тебе впадлу выйти и помочь. Потому что возможно он поднимает его со сломанным ребром, так для справки. Короче не гуди, у него плохое настроение и он может дать по репе даже если ты здоровый пидорас с небитой репой. Чисто на нервах. Даже если потом огребет. Тебе точно пофиг на свою репу? Лучше помоги ему и в следующий раз при твоем перестроении из крайне левого в крайне правый ряд он может быть тебя вспомнит и не будет трогать твое зеркало.
8. Если ты видишь лежащий на дороге мотоцикл, а в нескольких метрах от него лежащего мотоциклиста — это не значит, что он устал и прилег отдохнуть. Это 100% повод прийти на помощь. И ты будешь распоследним пидорасом, если этого не сделаешь.
среда, 07 сентября 2011
"Человек может все что хочет, если умеет сильно хотеть"
Кулер тоже вертолет. Только маленький еще...
Эх, пойду продавать тест систему, стоимостью 25 000 за упаковку.
Эх, пойду продавать тест систему, стоимостью 25 000 за упаковку.
четверг, 01 сентября 2011
"Человек может все что хочет, если умеет сильно хотеть"
Это ежик с крыльями
а вообще - растопырь, это не глагол, а летучая мышь - наркоман.
а вообще - растопырь, это не глагол, а летучая мышь - наркоман.
среда, 31 августа 2011
"Человек может все что хочет, если умеет сильно хотеть"
LAP - WEZ 19.90 ?
WEZ- LAP 19.90 ?
WEZ - AMS Retour Ticket 63,00 ?
oct 2011
WEZ- LAP 19.90 ?
WEZ - AMS Retour Ticket 63,00 ?
oct 2011
"Человек может все что хочет, если умеет сильно хотеть"
Возникла потребность что-то написать и как-то структурировать все.
Ну, как там по технике продаж? Потребности выявили? удовлетворяем!
Вотъ
Ну, как там по технике продаж? Потребности выявили? удовлетворяем!
Вотъ
"Человек может все что хочет, если умеет сильно хотеть"
День 1. То, что вы хотите прямо сейчас сказать десяти разным людям. Десять.
читать дальше
День 2. Факты о вас. Девять.
День 3. Как можно завоевать ваше сердце. Восемь.
День 4. Что вам часто приходит в голову. Семь.
День 5. Поступки, о которых вы жалеете (и лучше бы их вам было никогда не совершать). Шесть.
День 6. Люди, которые многое для вас значат (порядок не важен). Пять.
День 7. То, что может вас оттолкнуть. Четыре.
День 8. То, что вас привлекает. Три.
День 9. Смайлики, описывающие состояние вашей жизни вотпрямщас. Два.
День 10. Признание. Одно.
читать дальше
День 2. Факты о вас. Девять.
День 3. Как можно завоевать ваше сердце. Восемь.
День 4. Что вам часто приходит в голову. Семь.
День 5. Поступки, о которых вы жалеете (и лучше бы их вам было никогда не совершать). Шесть.
День 6. Люди, которые многое для вас значат (порядок не важен). Пять.
День 7. То, что может вас оттолкнуть. Четыре.
День 8. То, что вас привлекает. Три.
День 9. Смайлики, описывающие состояние вашей жизни вотпрямщас. Два.
День 10. Признание. Одно.
вторник, 30 августа 2011
"Человек может все что хочет, если умеет сильно хотеть"
16.08.2011 в 10:38
Пишет ferngi:URL записи
"Человек может все что хочет, если умеет сильно хотеть"
50 причин любить, ценить и уважать девушек.
(составлено мужчиной!)
1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
читать дальше
(составлено мужчиной!)
1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
читать дальше
"Человек может все что хочет, если умеет сильно хотеть"
Понравилось
"Я, честно говоря, не люблю, когда ко мне прикасаются. То есть, или мы любовники, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста". ©
"Я, честно говоря, не люблю, когда ко мне прикасаются. То есть, или мы любовники, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста". ©
воскресенье, 28 августа 2011
"Человек может все что хочет, если умеет сильно хотеть"
Шереметьево странный аэропорт. Сперва наш багаж из Будапешта поехал по транспортеру Киева. Объявили об изменениях уже после того, как 90% пассажиров получило свой багаж.
Теперь на посадку на Питер на посадочном написано 12 выход, а ведут всех через 11. Это не просто разница в циферках - они в разных концах зала.
И куча задержанных рейсов...
Теперь на посадку на Питер на посадочном написано 12 выход, а ведут всех через 11. Это не просто разница в циферках - они в разных концах зала.
И куча задержанных рейсов...
"Человек может все что хочет, если умеет сильно хотеть"
А обычный, не биометрический паспорт, сканируется так-же как и биометрический. Такая же регистрация на рейс через терминал. И нафига ????
"Человек может все что хочет, если умеет сильно хотеть"
Вот и подошла к концу поездка. Что-то мной описано, что-то нет, и вряд ли будет. Сейчас я нахожусь в аэропорту Ференц Лист. Вообще, я заметил, в европе аэропорты красиво называются. Это вам не Домодедово. Это Ференц Лист, Шарль Де Голль, Вольфганг Амадей Моцарт.
В общем дюти фри тут дорогой, уникум - местный ликер, говорят противный. Palenka- хватило, больше не хочу. Хотя и выпил 2 рюмки. В общем придется обломать ждущих токай, так как нормальный токай - стоит как хороший вискарь, а простой токай - от продаваемого в России за те-же деньги ну ничем не отличается. К тому же если ты везешь жидкости в ручной клади (а дюти фри за контролем, то есть багаж уже сдан, то тебе надо предъявить чек, и сам продукт. Продукт у тебя отнимут и вернут перед самолетом. Но как сказала гид, лучше не стоит, так как процедура посадки и паспортного контроля увеличится на полчаса.
Меня обыскали шоппц. Я выложил все, снял ремень, пиджак, вынул ноут из сумки. В общем запищало - ну пощупали меня, тщательно и долго. Потом поинтересовались "You speak English??" "Пиздец... То есть, yes, of course!". Короче проверили все лацканы, загибы на брюках, потом выяснилось, внимание! - знаете шнурки в ботинках вставляются в дырочки, и там тонкие металлические кружочки такие. ВОТ ОНИ то и пищали в рамке.... Хотя сейчас пишу это и думаю - может обручальное кольцо тоже?
А мой английский, не смотря на перерыв, все же на уровне. Правда первый дни адаптация и борьба с внутренним стеснением.
Увидимся через 3 часа, хотя для меня пройдет 5 часов =) Забавно это, часовые пояса.
From UTC + 1 to UTC +3
В общем дюти фри тут дорогой, уникум - местный ликер, говорят противный. Palenka- хватило, больше не хочу. Хотя и выпил 2 рюмки. В общем придется обломать ждущих токай, так как нормальный токай - стоит как хороший вискарь, а простой токай - от продаваемого в России за те-же деньги ну ничем не отличается. К тому же если ты везешь жидкости в ручной клади (а дюти фри за контролем, то есть багаж уже сдан, то тебе надо предъявить чек, и сам продукт. Продукт у тебя отнимут и вернут перед самолетом. Но как сказала гид, лучше не стоит, так как процедура посадки и паспортного контроля увеличится на полчаса.
Меня обыскали шоппц. Я выложил все, снял ремень, пиджак, вынул ноут из сумки. В общем запищало - ну пощупали меня, тщательно и долго. Потом поинтересовались "You speak English??" "Пиздец... То есть, yes, of course!". Короче проверили все лацканы, загибы на брюках, потом выяснилось, внимание! - знаете шнурки в ботинках вставляются в дырочки, и там тонкие металлические кружочки такие. ВОТ ОНИ то и пищали в рамке.... Хотя сейчас пишу это и думаю - может обручальное кольцо тоже?
А мой английский, не смотря на перерыв, все же на уровне. Правда первый дни адаптация и борьба с внутренним стеснением.
Увидимся через 3 часа, хотя для меня пройдет 5 часов =) Забавно это, часовые пояса.
From UTC + 1 to UTC +3
"Человек может все что хочет, если умеет сильно хотеть"
Вчера было что-то невообразимое. Ну тренинг закончился, цели, поставленные - достигнуты. А именно все злые и не любят друг-друга. Дальше - веселее.
Едем в автобусе в ресторан - слышу сзади Марина, наш проводник по Венгрии, хотя и работает в офисе у нас в МСК, говорит (пишу в переводе) -" Здравствуйте, нам сказали у вас в ресторане своя пивоварня? Замечательно, у нас куплена услуга "Все включено", мы хотим приветственный коктейль с Паленкой, а потом дегустацию пива."
Паленка -местная водка. Вернее от водки в ней мало чего, а вот от абсента. Короче градус в ней больше 75 явно. Ну кто-то пригубил - покашлял (приветственный коктейль же), а кто-то и залпом хлопнул. Стоит отметить - было достаточно тепло (достаточно тепло - 33 вместо обычных 38), и все были голодные, с обеда ничего не ели, а кто-то и с завтрака.
Мне эта штука, не сильно понравилась. Потом я решил выпить Юлину рюмку, только после опрокидывания вдохнуть носом. Ощущения приятные. Но вот потом. Я был абсолютно трезв, ну может чуть навеселе. Но в один прекрасный момент я понял, что ноги у меня покалывает, и они вот-вот перестанут меня слушаться и просто сложатся.
Ну а потом к нам в номер пришла Марина, вся Питерская команда, Настя из нижнего, Дима и Артем из украины и Марк - начальник отдела продаж, и наш самый большой руководитель. Все потому, что у нас есть балкон, на котором можно курить. Ну вы понимаете, Венгрия очень хочет стать европой.
Где-то к утру компания разошлась, я уже выспался (я спал пока они там пили, благо стеклопакет хороший), у нас осталась Марина, которая напрочь вынесла нам с Димой мозг. Я толком не понял, чего она от нас хотела, рассказывая про то как "Все в ее регионе пидарасы, а она Д`Артаньян" и как ее обижали на тренинге. В конечном итоге мы начали откровенно ржать и рекомендовать ей перекрасится в блондинку. Просто в 35 лет быть такой ... кхм.... ну вы поняли, да?
Добила нас фраза - " Я хочу спать! Я хочу домой! Я запуталась!" - от абсолютно трезвого человека. Кое-как вытолкав ее за дверь номера, мы решили поспать еще пару часов. А так-как первая часть пьянки проходила еще в номере, не на балконе, и кровати мы сдвинули, зашедший с утра к нам в номер покурить на балкон зам. ген. дир. очень удивился =)
Сами представьте, я, 60 кг, и Дима 120 кг. Живем вместе неделю, ходим обычно на мероприятия вместе. Ну а тут еще и кровати сдвинули.... В общем последний день - он как обычно. Хотя в этой компании, в отличие от другой, никто ни с кем не поимел беспорядочных связей. По крайней мере я об этом не знаю.
Ура! Домой! К жене! СИСЬКИИИИ!!!!!!!
Едем в автобусе в ресторан - слышу сзади Марина, наш проводник по Венгрии, хотя и работает в офисе у нас в МСК, говорит (пишу в переводе) -" Здравствуйте, нам сказали у вас в ресторане своя пивоварня? Замечательно, у нас куплена услуга "Все включено", мы хотим приветственный коктейль с Паленкой, а потом дегустацию пива."
Паленка -местная водка. Вернее от водки в ней мало чего, а вот от абсента. Короче градус в ней больше 75 явно. Ну кто-то пригубил - покашлял (приветственный коктейль же), а кто-то и залпом хлопнул. Стоит отметить - было достаточно тепло (достаточно тепло - 33 вместо обычных 38), и все были голодные, с обеда ничего не ели, а кто-то и с завтрака.
Мне эта штука, не сильно понравилась. Потом я решил выпить Юлину рюмку, только после опрокидывания вдохнуть носом. Ощущения приятные. Но вот потом. Я был абсолютно трезв, ну может чуть навеселе. Но в один прекрасный момент я понял, что ноги у меня покалывает, и они вот-вот перестанут меня слушаться и просто сложатся.
Ну а потом к нам в номер пришла Марина, вся Питерская команда, Настя из нижнего, Дима и Артем из украины и Марк - начальник отдела продаж, и наш самый большой руководитель. Все потому, что у нас есть балкон, на котором можно курить. Ну вы понимаете, Венгрия очень хочет стать европой.
Где-то к утру компания разошлась, я уже выспался (я спал пока они там пили, благо стеклопакет хороший), у нас осталась Марина, которая напрочь вынесла нам с Димой мозг. Я толком не понял, чего она от нас хотела, рассказывая про то как "Все в ее регионе пидарасы, а она Д`Артаньян" и как ее обижали на тренинге. В конечном итоге мы начали откровенно ржать и рекомендовать ей перекрасится в блондинку. Просто в 35 лет быть такой ... кхм.... ну вы поняли, да?
Добила нас фраза - " Я хочу спать! Я хочу домой! Я запуталась!" - от абсолютно трезвого человека. Кое-как вытолкав ее за дверь номера, мы решили поспать еще пару часов. А так-как первая часть пьянки проходила еще в номере, не на балконе, и кровати мы сдвинули, зашедший с утра к нам в номер покурить на балкон зам. ген. дир. очень удивился =)
Сами представьте, я, 60 кг, и Дима 120 кг. Живем вместе неделю, ходим обычно на мероприятия вместе. Ну а тут еще и кровати сдвинули.... В общем последний день - он как обычно. Хотя в этой компании, в отличие от другой, никто ни с кем не поимел беспорядочных связей. По крайней мере я об этом не знаю.
Ура! Домой! К жене! СИСЬКИИИИ!!!!!!!
суббота, 27 августа 2011
"Человек может все что хочет, если умеет сильно хотеть"
Не, я конечно понимаю что опыта у компании в обучении мало. но стравливать неопытных сотрудников (есть те, кто именно в этой компании начал карьеру в фарме), для повышения продаж и стимулировать их стучать, докладывать и контролировать своих же коллег - мягко говоря рановато. В общем получается что-то невообразимое. Например , как вам фраза, для человека, который не знает препарат, не умеет работать представителем (вот вообще), он приехал на тренинг- чтобы его научили. Фраза - "Если вы не уверены в себе или в препарате, лучше написать заявление самому". Как человек, понимающий энкаунтер психологию, я знаю, что это метод шоковой мотивации и суггестии, но пиздец товарищи. Это заставит снова набирать половину штата (этот вывод я сделал из настроений своих же товарищей), и, как следствие, нам, оставшимся - придется работать за двоих и бонусов мы не получим.
Мое мнение - авторитета тренера не хватает для грамотной и адекватной шоковой мотивации, хотя бы потому что ему прямо на тренинге наше руководство (врачи), заявили что он некомпетентен в сфере схем лечения и актуализации терапии.
Мое мнение - авторитета тренера не хватает для грамотной и адекватной шоковой мотивации, хотя бы потому что ему прямо на тренинге наше руководство (врачи), заявили что он некомпетентен в сфере схем лечения и актуализации терапии.
"Человек может все что хочет, если умеет сильно хотеть"